「あなた」ではなく「わたし」を主語に～アイメッセージ（I-message）の使い方～

わたしは体操教室でも育児の中でも、そして日常のいろいろな場面で、できるだけアイメッセージを意識している。特に子どもと接するとき、アイメッセージは「言い方」以上に、関係を守りながら気持ちや困りごとを伝える方法として、とても大事だと思っている。

1. アイメッセージとは

アイメッセージ（I-message）は、相手を責める形ではなく、「わたしに起きていること」として伝えるコミュニケーション。

代表的な型は、次の3点（または4点）で整理されることが多い。

• 行動（事実）：今起きていること（評価を入れない）

• 気持ち：わたしがどう感じたか

• 影響（困りごと）：それで何が困ったか・どう影響したか

• （＋お願い：どうしてほしいか、具体的に）

この「行動→影響→気持ち」の構造は、トーマス・ゴードンの枠組みで明確に説明されている。

2. 「それはダメ！」「ちゃんとして！」はユーメッセージになりやすい

「それはダメ！」「ちゃんとして！」は、相手（あなた）を主語にしたり、評価が強くなったりしやすい。結果として、子どもには

• 責められた

• 否定されたと受け取られやすい。

そこで、“わたし”を主語にして、自分の意見・気持ちとして伝える。

例）

• 「（×）ちゃんとして！」　→「（○）わたしは今、危ないから止めてほしい（と思っている）」

• 「（×）それはダメ！」　→「（○）わたしはそれをされると困る／心配になる」

ただし大事なのは、単に「わたしは」を付けることより、“責めずに、事実と気持ちと影響を言う”こと。たとえば「わたしは、あなたが本当にだらしないと思う」は“わたし”が付いていても、実質は責め言葉になりやすい（アイメッセージの形をしたユーメッセージ）なので注意したい。

3. ユーメッセージだと、子どもは「攻撃された」と感じやすい

子どもは特に、言葉の内容だけでなく「責められた感じ」「恥をかかされた感じ」に敏感。だからこそ、対立を深めずに伝える工夫としてアイメッセージが役立つ。

さらにこれは叱る時だけではなく、ほめる時にも使える。「あなたはいい子だね」「優しい子だね」は悪いわけではないけれど、子どもによっては“ラベル”として受け止めることもある。それより、わたしがどう助かったか／どう嬉しかったかを伝えると、子どもは行動と結果を結びつけて理解しやすい。

4. 導入方法（ネガティブ／ポジティブ）

ネガティブな場面（たたいてきた）

• 「（行動）叩かれると、（影響）わたしは痛くて、（気持ち）悲しい。だから（お願い）手は使わないで、言葉で教えてほしい。」

ポジティブな場面（お手伝いしてくれた時）

• 「（行動）〇〇が手伝ってくれて、（影響）わたしはすごく助かった。（気持ち）わたし、とても嬉しいな。」

「あなたは優しい人だね」と“人格ラベル”を貼るより、「わたしは嬉しかった」「わたしは助かった」と伝えることで、相手を評価して動かすのではなく、気持ちを共有するメッセージになる。

5. 強い言葉を使いそうな時こそ「主語」と「型」

強く言いそうな時ほど、まず主語を「わたし」に戻す。その上で、できればこの順番にする：

事実（評価なし）→気持ち→影響→お願い

ただ「主語をつけると柔らかくなる」ことは多い。でも例外もあって、

• 「わたしは怒ってるんだぞ！」みたいに、主語が“わたし”でも強くなり得る。だからこそ、主語だけでなく、“責めずに事実から言う”のがコツ。

6. これをすれば全部解決、ではない

アイメッセージは「子どもを思い通りに動かす魔法」ではない。むしろ、

• あなたにはあなたの気持ちや考えがある

• わたしにはわたしの気持ちや考えがあるという“別々の個”として尊重する土台のメッセージだと思う。

指導者と子どもはもちろんのこと、親子でも考え方が違う部分はある。でも、お互いの思いを（責めずに）伝え合うことで、関係をより良い方向に育てていける。子どもの発達を支えるしつけとして「肯定的なしつけ」「落ち着いた伝え方」「関係を損ねないコミュニケーション」が重要だとされている。